Сама умная а живу как дура. «На самом деле я умная, но живу как дура!» Павел Раков. Как это работает

На самом деле я умная, но живу как дура! Павел Раков

(Пока оценок нет)

Название: На самом деле я умная, но живу как дура!

О книге «На самом деле я умная, но живу как дура!» Павел Раков»

Есть женщины, которые имеют все, что пожелают – мир как будто бы расстилается у их ног, они умеют решать любые проблемы и с легкостью достигают своих целей, они успешны во всем, вызывают зависть и достойны восхищения! Есть всего один навык, которым они обладают…

И вы тоже можете им обладать!

После работы с этой книгой из «лягушки в бигудях» вы превратитесь в домашнюю принцессу, любящую, сексуальную, женственную, вдохновляющую и чувственную.

После самостоятельной работы по методике Павла Ракова женщинам предлагают выйти замуж, дарят квартиры, улучшается качество секса даже у тех, кто забыл, что это такое, многие бросают курить и худеют, и хорошеют!

Чего же мужчины хотят от женщин, какую женщину выбирают в жены, а какую в любовницы, какой надо быть, чтобы вам сделали предложение руки и сердца? Как стать источником силы и вдохновения и что значит женская сексуальность глазами настоящих мужчин? Какой женщине любой мужчина готов постоянно дарить подарки и содержать ее, что это за женское качество ради которого мужчины готовы на все? Вы получите ответы на эти вопросы!

На нашем сайте о книгах сайт вы можете скачать бесплатно без регистрации или читать онлайн книгу Павел Раков «На самом деле я умная, но живу как дура!» в форматах epub, fb2, txt, rtf, pdf для iPad, iPhone, Android и Kindle. Книга подарит вам массу приятных моментов и истинное удовольствие от чтения. Купить полную версию вы можете у нашего партнера. Также, у нас вы найдете последние новости из литературного мира, узнаете биографию любимых авторов. Для начинающих писателей имеется отдельный раздел с полезными советами и рекомендациями, интересными статьями, благодаря которым вы сами сможете попробовать свои силы в литературном мастерстве.

Цитаты из книги «На самом деле я умная, но живу как дура!» Павел Раков

Мужчины не любят слышать, что они в чем-то неправы, но, когда Вы не ноете, обвиняя его во всех смертных грехах, а просите помочь Вам, занимая позицию слабой женщины, он бросается Вас спасать.

«Мне приятно, что такой щедрый, порядочный, интересный мужчина хочет преподнести мне столь дорогой подарок. И я девушка, которая готова принять его только в том случае, если этот подарок от сердца и не накладывает на меня никаких обязательств, в том числе не обеспечивает мою благосклонность к Вам. И я уверена, что настоящий мужчина, такой как Вы, может легко найти девушку, которая с радостью согласится взять этот подарок в любом случае»

Чем длиннее у женщины волосы, чем больше они ухожены, чем больше страсти в их демонстрации, тем она заметнее, тем выше у нее рейтинг и шансы.

Если рядом с Вами так себе мужичок, Вы так себе бабешка.

Если Вы не доверяете мужчине, ни один из них не простит Вам этого.

Программа – это то, чего Вы хотите в общении с мужчиной. Ваше желание его поведения. Если в нужный момент на высокой эмоциональной ноте заявить о том, что Вам нужно, то это надолго впечатается в память мужчине.

Вы никогда не спрашиваете его: «Что мы будем делать?» Запомните, никогда! Женщина сама создает атмосферу на свидании, а мужчина лишь исполняет Ваши желания, что, кстати, тоже немаловажно. Чем Вы займетесь, зависит только от Вас. Так было и будет всегда у настоящей женщины. Держите свою марку! Следите за своим рейтингом! К примеру, Вы можете сказать, что с удовольствием легко перекусили бы каким-нибудь блюдом итальянской кухни. Потом, съев салатик, Вы обязательно похвалите, его замечательный вкус, что он нашел такое удачное место для сегодняшней встречи.

«Дорогой, прости меня, я рядом с тобой постоянно отвлекаю тебя своей красотой, и ты как настоящий мужчина думаешь обо мне, поэтому проскакиваешь поворот, чтобы еще раз подчеркнуть, как я прекрасна и вдохновляю тебя».

Когда Вы на грубость отвечаете комплиментом, мужчина Вас начинает сразу уважать, в его глазах Ваш духовный рейтинг возрастает. Потому что это нестандартная ситуация, обычно женщины так не поступают. Это взрывает его мозг, он теряется, сраженный наповал падает к Вашим ногам. В этот момент Вы, как светлый луч в конце туннеля, как свежий воздух в душном помещении, как глоток воды в жаркой пустыне. Вы красота среди невежества.

Скачать бесплатно книгу «На самом деле я умная, но живу как дура!» Павел Раков

(Фрагмент)

В формате fb2 : Скачать
В формате rtf : Скачать
В формате epub : Скачать
В формате txt :

Познакомьтесь, если еще не читали (слышали/видели).)) Очередной гуру для наивных дур - профессиональный "разводила" Павел Раков. Его "тренинги" набирают все большую популярность в городах и весях.

Наш колумнист побывала на популярном женском тренинге «Почему я такая умная, а живу как дура». Что из этого вышло, читайте ниже.
Человеку всегда маленько не хватает для полного счастья. Без коего мы, само собой, какие-то неполные. Давеча поспорила с подругой. Говорю: «Эх, мы красотки. Какой борщец сварили – молодцы». Она в ответ как с цепи сорвалась: «Чего ж хорошего в одиночку! Мужей-то нет у нас!». Вот ведь. Без мужей уже и борща спокойно не похлебаешь. Общественный климат, что ли, влияет? Весь этот дискурс про здоровую семью и духовные скрепы? Как бы то ни было, но от таких, как милая подруга, нынче кормится здоровенная отрасль шоу-бизнеса.

Их тьмы. «Гуру успеха», «магистры десятой ступени счастья», «брахманы сексуального коучинга» и т.д. и т.п. Не верите - поглядите в Интернете. Эти дети лейтенанта Шмидта собирают аудиторию побольше, чем дети Пугачевой.

Они говорят «ложить» вместо «класть», имеют дипломы «всемирных академий всего» и обещают раскрыть секрет счастья в два дня (и секрет орального секса - бонусом).

Среди прочих меня привлек человек по имени Павел Раков. Во-первых, его тренинг называется «Почему я такая умная, а живу как дура». Автор всего в два выходных берется объяснить барышне – любого возраста, роста и гражданского состояния – роковые ошибки ее пути. Во-вторых, этот тренинг гастролирует по СНГ и собирает тысячные аудитории от Харькова до Новосибирска. В-третьих, меня тронула литературная аллюзия: стоимость штудий составляет шесть тысяч четыреста рублей на человека. Как мы помним, именно эта сумма требовалась для полного счастья Шуре Балаганову.

Субботним утром в гостинице «Измайлово-Бета» собрался натуральный «Венский бал». Сваровски, локоны, плечи - на платформах опасной высоты. Триумф женственности портили заспанные постояльцы «Беты» в тапках и трениках, но на них внимания никто не обращал. Пройдя по ногам в набитом зале, я отхватила себе стул в заднем ряду.

На сцену вышли спортивные мужчина и девушка с четырьмя высшими образованиями на двоих и легким южнорусским акцентом. Они представились «ведущими лидерами» рассказали, как избавились от лишнего веса, обрели любовь и успех (барышне даже кто-то подарил «Инфинити»). Публика возликовала. Под овации на сцену выпустили великого Павла Ракова, чья мудрость облагодетельствовала предыдущих ораторов.

Добрый вечер! – загадочно поздоровался Раков и еще загадочней продолжил:

В течение двух дней я буду создавать вам стрессовые ситуации. Ведь только в стрессовых ситуациях человек показывает то, что он есть на самом деле!
Первая пара часов прошла тихо. Чтобы не жить дурой, полагается завести мужчину – это ясно по умолчанию. В этой связи Павел рассказал секрет устройства мужского мира. В его представлении этот мир выглядит, как треугольник на бумаге. Верхнюю часть занимают президенты, депутаты Госдумы и бизнесмены категорий «А» и «Б». Ниже располагаются «В». Упаси Бог связаться с неудачником Гэ! Гэ – оно Гэ и есть.

Встречаясь с мужчиной, который работает по найму, вы совершаете ошибку! - отрезал гуру. Придется равняться на депутатов…

Смысл привлечения «мужчины А» сводился к нехитрому правилу хорошо выглядеть и «излучать позитив». Настоящая женщина мужчине улыбается всегда и без халтуры. «Кто смеется с закрытым ртом – у них запор», «У женщины с запором собираются токсины, и она никогда не смеется!» - харизматично шутил Павел под взрывы хохота и овации. Из публики он с трудом выбрал мрачную даму и проделал с ней «упражнение»: «Я вас называю «Дура», а вы улыбайтесь».

Как мало нужно умной женщине: заплатить шесть тысяч, встать в шесть утра - приехать к черту на кулишки, послушать юмор про запор… В оправдание редакционных затрат автор этих строк хохотнула для маскировки и приготовилась скучать. Не тут-то было.

Куриные бои

Унылый сюжет про «мужчин А и Б» внезапно совершил крутой вираж.

Альфа-самцов на всех не хватит – за них надо побороться! – сообщил Павел. И приступил к созданию модели борьбы.

Вы видите, что первые два ряда в зале не заняты? На них написано «вип». Первый ряд стоит три тысячи рублей, второй – две. Сейчас на сцену выйдут два человека и будут продавать вип-места. Ваша задача – купить у них контрамарку.

На сцену поднялись два хлопца в костюмах хоккейных вратарей. К ним изо всех углов ломанулись потоки барышень. Один миг – и дамы вцепились в хоккеистов, словно брутальные римляне в трепетных сабинянок. «Смотрите, что происходит! – голосом комментатора Озерова сообщил Павел, - за свои же деньги!» С одного парня сорвали шлем и принялись хватать его за голову (видимо, чтобы оторвать ее тоже), тут оказалось, что билеты распроданы. Однако инцидент не исчерпался. В партере две дамы попытались занять один стул и снова задрались.

«Это жизнь!» - вдохновенно заключил Раков. Из дальнейших его слов выходило, что все, кто не вышел на мордобой, неудачницы и альфа-самцов не получат.

В зале раздались возражения.
- Кто сказал про чувство собственного достоинства? – встрепенулся гуру. – Институт благородных девиц в 17-м году расстреляли. А вы потомки надзирателей. Я вам расскажу правду: знаешь, к чему приводит твое достоинство? Останешься одна! Это правило нейромаркетинга: кто не вышел на эту сцену – неудачницы. Вы в ж...пе, дуры.

Вообще, «дуры» и «сучки драные» - так, по-домашнему, Павел обращался к аудитории, всякий раз, когда громил женские пороки. Да он, собственно, только этим и занимался.

Дефект женщин номер один – недоверие к мужчине. На сцену пригласили несколько доброволиц. К каждой по очереди Павел подносил бумажный стакан, делал вид, что хочет вылить и приговаривал: «Там нет воды». Барышни то верили, то не верили и слегка отшатывались. Последней – уже совершенно убежденной, что стакан пуст – его аккуратно вылили на макушку.

Прости милая, я облажался, - просиял наш гуру, покуда жертва утиралась, - вот видите! Ничего страшного. Это ничего, когда мужчина ошибается, позвольте нам иногда делать ошибки.
Дальше он напустился на трудящихся.

Женщина работать не должна! Работа убивает в вас женщину! У работающих женщин железные яйца гремят! Кто хочет уволиться с работы?

Удивительно: почти половина захотела.

Вставайте на четвереньки! – скомандовал наш предводитель двум самым недовольным. Те – чуть мене решительно – повиновались. И тут Павел с проворством балаганного Петрушки – извлек из воздуха натуральную лопату с деревянным черенком и настучал дамам по самой выдающейся части тела. Барышни смущенно запищали. Публика возликовала, словно только и ждала, как кого-нибудь отшлепают лопатой…

Мама сказала!

Одна барышня призналась, что ей нравится работать: она строит ГРЭС. Наш гуру возмущенно вытащил ее на сцену и принялся трепать: «ты толстая, никто не хочет с тобой секса» и т.д. Но держалась она с приятным достоинством (якобы истребленном в 17-м году).

В перерыве мы разговорились с прекрасной строительницей. «Что ты тут делаешь? Неужто и ты дура? И ты, брут!», - говорю. «Не то чтобы я… Мама считает». Мама – это святое. Мама давит про «замуж» - и уже умная, богатая, красивая дочка, словно под гипнозом идет выслушивать про себя "правду", которую ей в любом трамвае скажут. Почуяв неладное, я пошла в народ с опросом. Среди членов конгресса обнаружились: психолог, учительница математики, врач и хоровой дирижер. Но все – словно дочери одной мамы, которая требует зятя и внуков. Две даже пришли с мамами. И одна с папой. Мне вспомнились бессмертные строки Тараса Шевченко: «Молчат - на барщину идут и за собой детей ведут…». Но это поэт сказал про крепостничество, а тут – тысяча свободных женщин двадцать первого века.

Под вечер субботы наш брахман назначил послушание: купить в фойе его книжку за 250 рублей и продать с барышом – прохожему на улице. Спекуляции книжкой непременно повысят нашу самооценку. «Одна девушка за сто пятьдесят тысяч продала», - напутствовал Павел.
Сорок лет? Ползи на кладбище

Назавтра, услыхав, что паства не решилась барышничать, гуру люто осерчал: «У вас нет женских гормонов эндорфинов (вообще-то эндорфин – «общий» гормон удовольствия, женские гормоны называются эстрогены) потому что вы не вырабатываете у мужчин тестостерон! Вы неудачницы, вы заражаете мужчину вирусом неудачи! Из вас течет гной! Особенно из тех, кто старше сорока. Вы все уже умерли!»

Навскидку «покойницы» составляли где-то треть собрания, но это нашего оратора не смутило. Пошумев, он велел публике стоять с поднятыми руками полчаса.

Слегка успокоившись и выпив водички, он – с новой силой – набросился на сексуальную сторону любви. Оказалось, и тут женщины виноваты на круг:

Вы тянете из мужчины энергию, ничего не давая взамен!

В результате рейдерского захвата энергии мужчина обессилен и обескровлен. Да вообще непонятно, как он не умер от нас, деструктивных баб…

Чтобы глубже постичь тонкую мужскую натуру, Павел проделал упражнение «Носки». На сцену вышли счастливицы из первых рядов. Но на этот раз им сильно не повезло.

Я надел сегодня старые ботинки. И не менял носки. Я их вообще с трудом надел сегодня! Они в луже лежали, - объявил Павел, зловеще разуваясь.

После он взял носки и стал размахивать ими в опасной близости от собрания:

Вот как надо чувствовать запах носков: улыбаться и говорить «как приятно! Они благоухают!»

…И никто из барышень не усомнился в благоуханности носков. Еще бы. Такие бабки плачены.

На этом творческий гений нашего бенефицианта не иссяк. Трудился он еще долго и обильно. Он разгромил топором телевизор. Он показал, как сексуально вылезать из машины (непременно задрав подол и прикрывая рукой библейское место). Он призывал нас «начать новую жизнь» и агитировал за свой летний лагерь, где всех научат сыроедению и мультиоргазму. Общеизвестно: без сыроедения оргазма не видать, и не мечтайте.
В общем, сильное шоу, заставляет задуматься. Вот о чем. Вразумляя дур, наш тренер создает совершенно шизофреническую модель «правды жизни». Он агитирует не работать, но при этом выглядеть как богиня (средства добывая фарцовкой книжки).
Вылезать из авто исключительно враскоряку, вечно улыбаться. Но при этом бить друг дружке морды за мужиков. Причем за таких, которых можно увидеть только по телевизору… Если поверить в существование такой «правды жизни», очень скоро дома скорби не выдержат наплыва бывшей клиентуры Павла Ракова Он, конечно, не лишен природного обаяния, которое мастерски подкрепляет, выводя на сцену своих лучших адептов - знатных сыроедов, обласканных фортуной, знающих толк в мультиоргазмах.
Он оперирует убедительной терминологией: «г…но», «ж..па», «нейромаркетинг» и «допамин» в значении «эстроген». Но помилуйте, это же очевидно: подравшись и постояв на четвереньках на сцене, повысить себе самооценку никак невозможно. «Бизнесменов» привлечь – тем более. Шесть тысяч четыреста рублей гораздо разумней отложить на отпуск. Езжайте на курорт, покушайте омаров, посмотрите на людей. Пусть они не все миллионеры, но и не хоккеисты в защите. И не давайте больше денег всем этим гибридам Кашпировского с Паниковским. А то знаете, за державу обидно: куда мы катимся, когда в любом городе легко наберется тысяча дур?..

Вот здесь тоже занятная статейка.

Павел Раков

На самом деле я умная, но живу как дура!

Дополненное издание с новыми главами

По мотивам одноименного женского шоу-тренинга

Провокация

Если стройную высокую молодую красивую девушку обозвать старой жирной маленькой коровой, она лишь слегка улыбнется, не принимая это на свой счет. А вот если женщина действительно такая, то для нее это будет серьезным личным оскорблением. Вам не понравилось название моей книги? Поздравляю! Вы действительно умная, но живете как дура. Вы все знаете и умеете, только в отношениях что-то каждый раз не так. Поэтому моя книга для Вас. Особенно она полезна тем, кому не понравилось ее название. Это название - тест на Ваше психологическое равновесие. Эта яркая фраза - название моего шоу-тренинга. Я все чаще встречаю женщин, которые с улыбкой реагируют на такую провокацию и говорят:

«О, это правда про меня!»

Однажды меня пригласили выступить на женском фестивале в Одессе. Сам я москвич, предприниматель и около 25 лет работаю с мужчинами. Я сказал: «И какой из меня женский тренер?» Организаторы настаивали и сделали выгодное предложение. Плюс лето, море, Дерибасовская… И я согласился. Женщины меня попросили рассказать, что действительно думают о них мужчины. И я без прикрас говорил о мужской боли, страхах, комплексах, всех минусах и плюсах в отношениях с женщинами. После трехчасового выступления на фестивале в Одессе за один месяц был собран зал в триста человек на мой первый женский тренинг. И понеслась. Теперь участниц тренинга становится все больше и больше.

Меня часто спрашивают: «Откуда Вы берете такое количество людей на свои шоу-тренинги?» Да, действительно, каждый месяц более десяти тысяч человек приходит на мои мероприятия. И ответ очень простой: потому что у людей, побывавших на моих тренингах, происходят грандиозные сдвиги в жизни. Многим женщинам только после одного трехчасового мастер-класса их мужчины дарят дорогие подарки, которые раньше им и не снились. Скажу больше, даже незнакомые мужчины, словно сговорившись, начинают ухаживать, вести себя галантно, как будто сила притяжения этих женщин увеличилась в несколько раз. По материалам моего трехчасового мастер-класса написана эта книга. Всего три часа, которые могут положительно повлиять на Вашу жизнь. Убедитесь в этом сами! Зайдите на мой сайт www.pavelrakov.com, почитайте отзывы, бесплатно посмотрите этот мастер-класс или примите участие в шоу-тренинге и пообщайтесь с участницами.

Вы все увидите своими глазами. Заметить счастливых и довольных женщин очень легко - они находятся в том состоянии удовлетворения, которое притягивает, завораживает и вдохновляет. Еще можно посмотреть, как эти женщины эффектно одеты, грациозно двигаются и на каких дорогих машинах приезжают. Они исполнены женственностью, их глаза светятся. Такое чувство, что Вы в раю…

И тут начинается праздник. Внутри звучит, переливаясь, волшебная музыка, яркие звезды медленно падают вниз, чтобы все вокруг могли загадать желания. Легкий теплый поток воздуха развевает волосы, переливающиеся золотым светом под ясным ночным небом. Все пространство пропитано запахом любви и гармонии. Ветерок колышет чистую морскую гладь, в которой отражается желтый месяц и которая зовет взгляд все глубже и глубже в свои бездонные просторы. Только сказочные хрупкие снежинки поднимаются от линии горизонта куда-то в бесконечность, в космическое пространство, навевая мечты о личном и сокровенном. От этого грудь чаще начинает хватать прозрачный воздух, и горячее сердце бьется все быстрее. Сама природа раскрывает перед тобой свои просторы, как объятия, когда видишь счастливую женщину. Внутри мужчины все переворачивается и снова находит место, наполняя смыслом его жизнь. Теперь мужчине понятно, ради чего все его стремления и достижения. А это лишь прибавляет ему сил и страсти для великих свершений во имя Вас. О! Это волшебное чувство раскатывается по всему телу. Огонь в груди горячий и легкий одновременно заставляет тело мужчины трепетать и дышать чаще. Это счастливые и довольные женщины вытворяют такое со своим спутником.

Ваши шансы выйти замуж

Думаю, что, если бы я был на Вашем месте и мне сказали, что от прочтения этой книги у меня все в жизни изменится: мне подарят квартиру, машину, и я буду счастлив, - возможно, ничего, кроме недоверия, у меня бы это не вызвало. Да, эта книга, так же как и любые другие, вряд ли гарантированно сделает Вашу жизнь лучше, потому что книги несут только лишь информацию. Чтобы получить желаемое, необходимо иметь навыки, которые можно приобрести на моем шоу-тренинге. Там я помогу Вам погрузиться в состояние счастливой, довольной женщины, которая привлекает всех мужчин. Вы выберете из них одного - самого достойного - и отдадите ему руку и сердце.

На нашем сайте вы можете приобрести интересующий вас продукт, воспользовавшись одним из способов оплаты:

Безопасность и конфиденциальность платежа

При выборе данной формы оплаты заказа на сайте сайт Вы будете автоматически перенаправлены на платежную форму процессингового центра PayU, для внесения данных Вашей банковской карты.
Все данные, введенные Вами на платежной форме процессингового центра PayU, полностью защищены в соответствии с требованиями стандарта безопасности PCI DSS. Мы получаем информацию только о совершенном Вами платеже.
На указанный Вами при оформлении платежа адрес электронной почты, будет отправлено сообщение об авторизации платежа.
Сразу после совершения платежа вы будете перенаправлены обратно на наш сайт. Информация о вашем платеже может идти до нас от 5 секунд до нескольких минут. В случае, если по вашему мнению произошла задержка в обработке заказа, Вам необходимо обратиться в офис компании по телефону 8 800 500-65-37

Личные данные покупателя.

При оформлении Заявки на Сайте Клиент предоставляет следующую информацию: Фамилия, Имя, адрес электронной почты, телефон, адрес доставки.
Продавец использует информацию для выполнения своих обязательств перед Клиентом. Продавец обязуется не разглашать полученную от Клиента информацию. Не считается нарушением предоставление Продавцом информации агентам и третьим лицам, действующим на основании договора с Продавцом, для исполнения обязательств перед Клиентом.

Не считается нарушением обязательств разглашение информации в соответствии с обоснованными и применимыми требованиями закона. Продавец не несет ответственности за сведения, предоставленные Клиентом на Сайте в общедоступной форме.

После оплаты войдите в ваш "Личный кабинет" и выберите "Мои курсы"
Там вы найдете все продукты, которые были приобретены вами на нашем сайте сайт
В случае если вы не получили ваш продукт в течение часа после оплаты, необходимо написать в службу поддержки info@сайт

Правила возврата денежных средств

Заказчик имеет право отказаться от предоставления оплаченных Услуг и потребовать возврата денежных средств в следующих случаях:

1. За оплаченный электронный товар (запись вебинара, семинара, тренинга, обучающий курс, шаблоны и вспомогательные материалы, доступные для скачивания). Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого был осуществлен заказ, в службу поддержки Исполнителя в течение 7 (семи) дней с момента оплаты. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).

2. За оплаченный и посещенный им семинар или консультацию. Запрос о возврате денег должен быть направлен с адреса электронной почты, с которого Заказчик регистрировался на семинар, в службу поддержки Исполнителя до 14:00 по Московскому времени дня, следующего за днем оказания Услуги. По истечении указанного времени претензии не принимаются и денежные средства не возвращаются. При подаче заявления о возврате денежных средств обязательно предоставление копии документа, удостоверяющего личность (паспорт).